4 - 5 minutes readDivã da Afrodite 2

Quem sabe eu ainda sou uma Garotinhaaa…

Rezando baixo pelos cantos, por ser uma Deusa má… (8)

 

Alguns mal amados dizem que de “garotinha” eu não tenho nada! Aqui no Olimpo, rola um boato que eu tenho  triilhões de anos Divinos. Mas só Zeus sabe qual idade eu tenho e graças a Ele mesmo, tá guardado há sete chaves!

Estou tão feliz! Ultimamente os mortais estão cada vez mais suplicantes pela minha presença no mundo virtual Twíttico. Estou virando celebridade, gente! Quer dizer, já sou, né? Mas nós, Deuses, perdemos um pouco de credibilidade quando aquele Tal de Jesus apareceu… Ainda bem que o Tapetão resolveu mostrar a verdadeira Face do mundo Divino no Seriado na Xena Delícia.

Vamos às perguntas, porque eu preciso ir dar um jeito no Hefestos! Hoje ele tá com a macaca! E a mala sem alça da Athena tá me enchendo o saco pra largar o IPad dela!!

 

01 – Afro, quanto tempo você acha que ainda demora pra Dilma sair do armário?

Com aquela voz de Caminhoneira que furou os dois pneus da frente, acho que ela não espera nem terminar esse mandato, viu?

Amo lésbicas, gente, mas não vamos exagerar, né? Não é porque você é Sapatão, que precisa deixar a Sobrancelha do jeito que ela veio ao mundo e usar Butinas tamanho 46!

Hades adora aceitar umas sapas machorras por lá. Claro que eu sou advogada delas! Defendo toda alma GLBT que aparece pelo submundo. Mas nem sempre consigo convencer que Fulana é mulher ou que Ciclano tem pênis.

Facilitem pra mim, babys!

 

02 –  Sempre fui, sempre fui muito mais diva que você!

Certeza que foi a Athena que mandou essa pergunta! Só não te chuto ao vivo, porque você está me ajudando a manter contato com a civilização mortal. Bitch!

 

03 – Jiló ao molho de amendoim, café com sal, farofa de jujuba com carne seca! O que dizer das tentativas de combinações estranhas? Pq demora tanto pra encontrar a combinação certa?? Pq vc ñ ajuda quando preciso???

 Sabe quantos mortais problemáticos aparecem nessa minha caixa do Formspring? Fora o email! Estou pensando em encerrar minhas contas nessa internet do Keeper e ficar só com o Twitter! Pelo menos lá eu arranjo mulheres deslumbrantes e homens bem dotados para satisfazerem essa pobre Deusa necessitada de carinho e sexo selvagem!

Sobre as combinações… Pergunta pra Athena. Ela que é a Nerd da família. E eu não entendo nada de comida. Acha que tenho esse corpinho que pedi a Zeus pq? (pq Deuses não comem #Fail )

 

04 – Afro, se o diabo veste Prada, o Hades veste…?

Vou te dar uma aulinha de Mitologia!

Hades não é o Cão! Hades é apenas o fofíssimo Deus que veste Malvee (Gostosa como um Abraço) lá em Tártarus e fica me enchendo o saco para ensiná-lo posições do Kama Sutra, para usar com gata da Perséfone.

O inferno tem um guardião… O Keeper. (Assista Legend Of The Seeker para entender melhor)

E finalizando… Quem é o Demônio feioso, ridículo e nada delícia, é o Lúcifer. Aquele que a Xena quase deu uns pegas. #Coragem

 

05 – Quantas partidas de War você já ganhou da Deusa Athena? E do Deus Ares?

Nenhuma. Sou a Deusa do amor, gente! Sou um pouco desprovida de inteligência. De onde vocês acham que saiu aquele ditado de Loira ser Burra e bla bla bla?? Foi a Athena que inventou!

Prefiro um Strip Poker, Strip Truco, Strip Buraco, Strip Rouba Monte, Strip Cacheta…

06 – Oh, divina afrodite! Tú que és as mais bela de todas as deusas me diga, devo deixar minha namorada sair sozinha com as amigas?

Pode, ué. Mas vou passar seu telefone para o Minotauro te dar umas dicas de como deixar os Chifres Brilhantes.

           

7 – Afro, é verdade que um homem hétero pensa em sexo a cada 28 segundos, enquanto um gay pensa em sexo a cada 9 segundos?

Olha, quem é Onisciente na família, é o Zeus. Eu tenho apenas dotes românticos e sexuais.

Nunca transei com homens gays. Porque mesmo eu sendo uma Deusa perfeita e inigualável, eles não gostam da minha Fruta Divina. Então, não posso dizer com clareza.

Mas respondendo por mim… Penso em sexo a cada dois segundos.

 

08 – Querida Afro,  peço encarecidamente que me dê a Heather Morris (Brittany de Glee) com todo seu sex appeal de presente de Natal. Obrigado.

Serve uma boneca inflável, meio parecida com essa daí? (fui até o Google Imagens pra descobrir quem é a Infeliz. Achei-a meia boca, porém, me teleportei para os estúdios de gravações da Fox e descobri que não é tudo isso não, gente. Melhor a bonequinha. E é mais leve! O Frete Olimpo -> Terra é caro!)

10 – Afro, me passa uma receita boa pra curar ressaca que o negócio tá fogo aqui!!

Pula num Rio Gelado, gracinha!! (Receita da Xena)

 

Ufa, finalmente.

Agora vou devolver esse treco difícil de mexer, pra Athena.

Vou embora! Vocês não merecem falar comigo, nem com minha divindade!

 

 

 

 

 

 

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